020 77 802 75
06 83 202 115
Relatieverslaving

man vrouw verliefd

vastgebondenDeze site is een onderdeel van Counselling Center Changes. Een praktijk die zich richt op iedereen die wil stoppen met een verslaving.

Relatie, seks en liefdeverslavingen zijn op zichzelf staande verslavingen en verdienen een aparte site.

Op deze site zul je binnenkort allerlei filmpjes, artikelen en ervaringsverhalen vinden die je op de hoogte houden van de laatste ontwikkelingen op het gebied van relatie, seks en liefdeverslaving.

1) De typische relatie/liefdeverslaafde

Keer op keer word je  in beslag genomen, verliefd en geobsedeerd door een emotioneel onbeschikbare man of vrouw die jouw relatiefantasie triggert. Deze fantasie heb je  ergens als kind ontwikkeld ter compensatie van een gebrek aan emotionele liefde, aandacht en erkenning. Je gaat op zoek naar de “prins op het witte paard” die het leven zinvol maakt en je eindelijk zal geven wat je altijd zo gemist hebt. 

2) Romantische relatie/liefdeverslaafde

Romantische relatie/liefdeverslaafden zijn “romantiek junkies”, de relatiehoppers… Van de ene relatie verval je in de andere relatie om de roes van verliefdheid maar te behouden. Aanvankelijk geloof je dat je verliefd bent op de persoon maar eigenlijk ben je verliefd op het verliefd zijn en heeft dit niets met je partner te maken. Je partner kun je zien als de dealer die je voorziet in een shotje liefde. Romantische liefdesverslaafde zijn verslaafd aan de fantasiewereld die ze gecreëerd hebben in hun hoofd en hebben continu de hoop dat ze op een dag de ware zullen vinden.

3) De anorectische relatie/liefdeverslaafde

De anorectische liefde verslaafde heeft besloten om “no matter what”, intimiteit te vermijden, zowel emotioneel als seksueel. Zij doen dit uit angst om opnieuw gekwetst, afgewezen of in de steek gelaten te worden.

4) De niet romantische liefdeverslaafde

De niet romantische relatie/liefdeverslaafde raakt geobsedeerd door een ander persoon maar heeft niets te maken met romantiek, seks of liefde. Je kunt obsessief verslaafd raken aan een kennis, vriend, collega, leraar of een beroemdheid. Vaak hebben zij karaktertrekken die jij ook zou willen hebben. In extremere gevallen kan er sprake zijn van stalking en geweld. Een film waarin dit type wordt uitgelicht is “Single white female”.

5) Vermijdende relatie/liefde verslaafde 

De vermijdende relatie liefde verslaafde vindt het fijn om nodig gevonden en/of aanbeden te worden. Dit nodig zijn of aanbeden worden is hun “drug of choice”. Ik ben jouw redder! Ze trekken vaak drugsverslaafden of andere verslaafden aan zodat ze controle kunnen uitoefenen op de ander. Dit geeft ze een goed gevoel over zichzelf. Ze ontlenen er hun eigenwaarde aan. Echt verbinden en kwetsbaar zijn is hun grootste angst.

6) De gewelddadige relatie/liefdeverslaafde

De gewelddadige relatie/liefdeverslaafde is een persoon die in relaties maar vaak ook op andere vlakken van zijn leven intimideert, manipuleert en verbaal, fysiek en emotioneel geweld toepast. Vrijwel altijd trekken zij een typische relatie/liefdeverslaafde aan. Hun doel is om hun partner emotioneel maar soms ook fysiek in een gevangenis te houden. Ze voelen zich bevoegd hun partner te controleren op alle vlakken van hun leven.

7) De beschadigde relatie/liefdeverslaafde

De beschadigde relatie/liefdeverslaafde zoekt iemand uit die haar kan mishandelen. Wanneer de buren de politie bellen zal zij haar man altijd verdedigen zodat het patroon in stand gehouden wordt. Dit type is bijna altijd vrouw. Een enkele keer komt dit voor bij mannen.

8) De seks en relatie/liefdeverslaafde 

De seks en liefde verslaafde heeft meestal de patronen van een typische relatie/liefdeverslaafde, maar is daarbij geobsedeerd met seks en  seksuele fantasieën altijd gericht op één persoon. Dit in tegenstelling tot de seksverslaafde die zich meestal richt op meerdere partners. Zoals de meeste relatie/liefde verslaafden zullen ze pijn en verdiet accepteren maar in dit geval met name om de seksuele relatie niet te verliezen.

9) Ouderlijke relatie/liefdeverslaafde

Dit is een ouder die teveel liefde geeft aan het kind om op deze manier de eigen innerlijke wonden van eenzaamheid, innerlijke leegte, verdriet en een vermindert gevoel van eigenwaarde te bedekken. Een ongezonde ouder-kind relatie waar sprake is van een hoge mate van verstrengeling(symbiose). Ze geven teveel, overtreden de grenzen van hun kind regelmatig en delen teveel informatie met het kind wat niet overeenkomt met het ontwikkelingsniveau van het kind. Ze zien hun kinderen als een verlengstuk van zichzelf. Er is hierbij geen sprake van  romantische liefde.

Herkenning?

Het kan zijn dat je jezelf of je partner in verschillende typen herkend of dat er een bepaald type is dat bij jou een bepaalde periode in je leven meer aanwezig was.  Als ouder relatie/liefdeverslaafde ben je meestal ook één van de andere bovengenoemde  typen.

Deze verschillende typeringen zijn er niet om jou in een hokje te plaatsen of een label op te plakken maar zijn er om je bewust te maken van de verschillende verslavende relatie dynamieken. Mogelijk  vind je herkenning en kan je  van daaruit hulp zoeken.

Onbewust niveau

Uiteraard kunnen al deze relatiepatronen plaatsvinden op onbewust niveau. Deze patronen heb je ergens in je leven ontwikkeld als verdedigingsmechanismen. Verdediging om de pijn uit je jeugd op afstand te houden.

Trauma niet noodzakelijk

Ik hoor vaak van cliënten dat ze geen idee hebben waar in hun leven ze deze beschadiging hebben opgedaan omdat er geen sprake zou zijn van trauma. Ik leg dan uit dat relatieverslavingspatronen tevens ontwikkeld kunnen worden door subtielere vormen van emotionele mishandeling. Ook dit klinkt misschien wat zwaar maar het gaat erom dat de relatieverslaafde opgegroeid is in een gezin waar misschien wel praktische zorg aanwezig was maar emotionele zorg, echte emotionele beschikbaarbaarheid  vaak niet aanwezig was.

Wil je meer weten over bovengenoemde verslavingstypen en/of over verschillende subtielere vormen van emotionele mishandeling en onvervulde behoeften uit je jeugd neem dan contact met me op.

Wil je deze problematiek doorbreken en gezondere relaties in je leven ontwikkelen begin dan alvast met het lezen van een aantal boeken:

Als hij maar gelukkig is van Robin Norwood

Facing love addiction van Pia Mellody

Facing codependence van Pia Mellody

Illusies van Inge borch Bosch

Het drama van het begaafde kind van Alice Miller